Não entendo (:

Eu juro que NÃO ENTENDO e não é por falta de vontade, mas sinceramente tem certas pessoas que não merecem o meu compreendimento e paciência...
A cada dia que passa eu fico mais perdida e confusa em relação há algumas pessoas que estão a minha volta, infelizmente eu NÃO consigo entender o que leva um ser humano ser tão irônico e falso com uma pessoa que a única coisa que vez para esta pessoa foi ser compreensiva, dar carinho e atenção, e em troca ganhei o que ? Huuuum eu diria que ganhei mais uma desilusão, bem talvez desilusão não seja a palavra correta a ser usada, mas sim decepção é porque no momento em que tu dedica certa parte do teu ''tempo'' para outra pessoa e consequentemente esta pessoa te dedica ''tempo'' no mínimo tu espera que esteja tudo bem, poisé estava tudo bem...
Dai entra a parte em que eu JURO QUE NÃO ENTENDO, se estava tudo ''aparentemente'' bem porque dessa loucura toda em menos de vinte e quatro horas (24), isso só pode ser chamado de transtorno bipolar ou até mesmo pessoa mal resolvida, na realidade isso pouco importa o que realmente importa é a sensação que isso vai causar na outra pessoa, que até então não sabe e nem suspeita de nada, então quando isso acontece é necessário que se pense rápido e não se pense em ninguém apenas em nos mesmos.
Bom foi isso que eu fiz e pela primeira vez eu tomei uma ''decisão'' com tamanha rapidez e que fosse certa pra mim e que fosse me fazer bem, definitivamente eu estou muito surpresa com isso porque não é de mim ser assim, mas pelo jeito a MATURIDADE esta começando a fazer mais efeitos em mim do que eu pensava.
É muito estranho estar tudo bem em um dia e no outro tudo ''acabar'' e digo mais, isso eu entendo como MEDO de amar, MEDO de se envolver, MEDO de arriscar, MEDO de se entregar e isso pra mim é MEDO de VIVER, é MEDO de enfrentar tudo de um modo diferente, mas isso cabe a cada um decidir e aceitar, eu acho que não devemos ter medo do novo de novo, só porque já fomos decepcionados no passado não quer dizer que seremos decepcionados no presente ou no futuro, talvez o meu problema seja exatamente esse eu não tenho medo de me machucar, de quebrar a cara e de me decepcionar, mas sim, eu tenho medo de nunca mais amar ...
Eu acho que cada decisão que tomamos por mais dolorosa ou até mesmo maravilhosa que seja deve ser muito bem pensada, porque as vezes acaba-se tornando impossível de ser revertida, e na maioria das vezes impossível de ser esquecida por isso que eu sempre digo e penso devemos tomar muito cuidado com as pessoas que entram nas nossas vidas, porque no momento em que deixamos que isso aconteça as vezes fica quase que incontrolável a saudade que vamos sentir a hora em que elas tiverem que nos dizer adeus, eu realmente só queria não ser tão Complexa e Intensa em tudo, porque na maioria das vezes isso me machuca demais, mas não pelo tempo que durou ou porque não durou, nem porque não aconteceu ou aconteceu, mas sim pela maneira de como aconteceu!
Eu fico extremamente encantada com pessoas decididas e inteligentes, deve ser por esse motivo que me tornei uma delas, porque cansei de dar valor e importância há pessoas que na realidade não mereciam mais do que o PADRÃO, e com isso eu aprendi duas coisas a primeira é que não devemos tratar com Prioridade quem nos trata como uma Opção e a segunda é que um Habito não é uma Necessidade, então fica a dica pra quem tem o mesmo problema que eu, as vezes é necessário e melhor o fim do que nem começou e nem iria começar, do que ser feita de palhaça pelo tempo que a outra pessoa acha-se necessário ...

Feliz Aniversário (:

É hoje é m dia muito especial pro meu Jacob lindo haha, hoje ele está completando vinte e seis anos, que fofo não? EIOEOE
Bom dai resolvi postar alguma coisa pra ele e aqui estou então vamos lá!
Eu sou do tipo de pessoas que acredita que nada na vida é por acaso, e que tudo tem um propósito muito forte para acontecer, então eu acredito que não foi por um simples acaso/amigo em comum que nos conhecemos, até porque da maneira que nos conhecemos foi 'diferente' então creio eu que não foi o acaso, mas sim o destino querendo que eu tivesse a oportunidade de conhecer essa pessoa tão maravilhosa, querida, simples, educada, gentil, paciente e divertida, assim com uma simples noite de papo eu já fiquei encantada por esse ser humano totalmente diferente dos restantes, um ser humano que tem a mente elevada e que mesmo assim consegue viver nesse mundo, onde a maioria das pessoas são fúteis, preconceituosas e burras, fico extremamente feliz em ter tido a oportunidade de te conhecer e de te ter como meu amigo.
Sem falar que ele é o meu Jacob lindo, que eu adoro conversar, que me faz rir de tudo, que consegue me deixar braba por dois minutos, que me faz entender muitas coisas que antes eu não entendia, que me manda msg's e me liga, que tem uma paciência extrema com as minhas loucuras, que me entende porque ele é um ''QUASE gay'' IOEUIOEOE, bem eu não sei até quando tudo isso vai durar, mas esta tudo muito bom! Bem pequeno Parabéns pelo teu dia, te desejo tudo de melhor, muito AMOR, muita paz, saúde, felicidade, sucesso e tudo o que o mundo puder te dar de bom, obrigada por dividir comigo exatos vinte e cinco dias (:
Conta sempre comigo porque quero sempre estar ao teu lado, porque a amizade é tudo!





Depois de uma briga é assim, tudo se acerta no fim ♪

Decepção (:

Como isso pode acontecer comigo novamente? isso não poderia ter acontecido comigo agora, não mesmo logo agora que eu estava tão bem, tão consciente, tão viva, tão feliz mas eu já sabia que minha felicidade não ia durar por muito tempo...
Cara eu chocada sério chocada, de como isso me pegou tão desprevenida, tão despreparada, tão monga que ódio eu estou sentindo, é ódio mas de mim mesma sim por ser tão burra, tão ingênua, tão idiota, tão vulnerável, tão retardada pelo amor de deus isso chega a ser ridículo é ridículo...
Eu realmente não esperava por isso porque eu estava acreditando, confiando e aceitando, mas de repente recebo uma carta bomba e tudo acaba como se fosse em um passe de mágica, chega ser inacreditável tamanha decepção, ta também não quero julgar ninguém e o chamar de monstro, mas foi grotesco o erro, foi terrível, foi totalmente inesperado...
O problema sou é e disso já não tenho nenhuma duvida, sabe eu acreditei, confiei e aceitei então não tinha o porque de tudo isso, eu simplesmente ODEIO que me escondam as coisas ou que falem coisas e depois digam que não falaram, eu acho que todos tempos que ter a capacidade de dizer uma coisa e cumpri-lá ou se não dizer que não poderá cumpri-lá agora simplesmente dizer que não disse e que talvez eu tenha entendido errado, aah fala sério haja paciência!
Droga, eu achei que estava sendo tão bom pra ele quanto estava sendo pra mim, eu sempre deixei tudo acontecer naturalmente sem forçar nada, absolutamente nada e acontece isso comigo, ele simplesmente me omitiu coisas que eu julgava ser importante para nos os dois, na realidade ele me vez perceber que não existia nos os dois.
Eu realmente fui pega de surpresa e pode ter certeza que essa não é o tipo de surpresa que eu gosto de ganhar, sabe infelizmente eu não sei explicar o porque mas eu confio nele é confio mesmo, mesmo não tendo nada sério um com o outro eu consigo confiar e acreditar nele e mais ainda eu confio e acredito em mim, e é isso que me fez querer ele, sim ele e somente ele, porque pela primeira vez eu tive a real sensação de um ''relacionamento certo'' sim, porque nele eu encontrei o que até então nunca tinha encontrado a confiança, sabe isso me fascinou e me encantei rapidamente, e até então eu achava que não seria necessário mentir/omitir ou fingir um para o outro e por isso eu não me importava realmente se ele saísse com os amigos, realmente não me importava porque era ele que me passava segurança e confiança, e se ele fizesse alguma coisa a consciência seria dele totalmente dele, e mesmo assim não tínhamos ''nada'' um com o outro.
Eu aguentava a semana toda tão ansiosa pelo fim de semana para poder ve-lô quanto uma criança pelo natal, e num belo domingo eu recebo a ''carta bomba'' e tenho que sair as pressas para o meu ''refugio'' isso que pedi três dias de aviso, mas não foi na hora, a lata...
Dai eu volto para o ''mundo real'' e simplesmente me deparo com outra ''carta bomba'' aaaah fala sério ta de brincadeira comigo, só pode porque não é normal acontecer duas decepções com a mesma pessoa em menos de quarenta e oito horas, chega ser impossÍvel de acreditar...
Dai eu estou mais confusa do que barata tonta :~ realmente a minha vontade é de mandar ele ir para o inferno e deixar de ser mal resolvido, mas ao mesmo tempo eu tenho vontade de te-lô ao meu lado e ajuda-lo a deixar de ser mal resolvido, só que dai eu percebo que essa não é uma escolha minha, não é minha opção, mas sim a dele é ele quem tem que resolver e decidir isto ele que tem que ver o que realmente quer para sí, mas eu só não quero ficar andando em círculos, dando murro em ponta de faca, porque isso dóí, cansa, desgasta, machuca e acaba...

Desconfiança (:

Essa maldita palavrinha vem me assombrando há alguns dias, infelizmente! Sabe eu sei que não devemos confiar nas pessoas logo de cara, mas eu não sei porque ou como, mas eu realmente confio nele é confio, mas confio até ali.
Sabe com ele eu não preciso ter nenhum dos meus ataques de ciúmes ou de bipolaridade, porque ele sabe como me conduzir e me guiar com um simples olhar, ele me passa tanta segurança, tanta confiança, tanta maturidade, tanta sutileza que nem sei como eu posso sentir desconfiança, mas sinto !
É me sinto tão insegura, tão frágil, tão vulnerável que no fim acabo me sentindo desconfiada é e tudo isso pelo simples fato de que ele é tão Homem, tão maduro, tão independente , tão diferente, tão seletivo, tão seguro e tão confiante que no fim acabo olhando tudo isso e me pergunto, o que ele quer comigo? até quando? sabe no fim é essa a desconfiança a desconfiança de não saber o que ele viu em mim, não que eu me ache feia ou sem conteúdo, mas é tão inexplicável que eu chego a ser totalmente desconfiada disso, no fim pode ser uma grande bobagem ou até mesmo ser só mais uma garota pra ele, mas e quanto á mim ? é a mim eu to nessa confusão de sentimentos e sensações e estou aqui para o que der e vier, porque eu não sei fazer nada pela metade.

Desejo (:

O desejo é um dos sentimentos que mais me agrada isso eu posso e devo confessar, mas o desejo também consegue despertar em mim o medo, é o medo porque todo desejo esconde um segredo e tecnicamente desperta em mim o medo, definitivamente é um das sensações mais prazerosas e sedutoras pra mim, porque na realidade o que realmente me envolve é a mistura de tentação com realidade, o proibido, o pecado, o tecnicamente não aceitável é isso que consegue me deixar totalmente seduzida seja pelo que for.
Acho que o meu grande problema é não saber lidar corretamente com isso, tenho um grande problema com algumas situações onde o desejo é enorme, mas a minha mente consegue doma-lo é eu quase sempre consegui sair dessas situações totalmente intacta, mas confesso que ontem a única coisa que eu consegui pensar foi exatamente assim : o problema de resistir á uma tentação é que eu posso não ter uma segunda chance. Então depois de pensar nisso e imaginar por quase dois minutos como seria se eu não tivesse uma segunda chance, resolvi não deixar para depois e já que quem está na chuva é para se molhar então me dei ao direito de ariscar, de deixar me levar pelo desejo e simplesmente pela confiança em que eu sentia então o desejo realmente tomou conta de mim e no final e tinha percebido que tinha sido a coisa certa á se fazer, pelo menos pra mim, para minha vontade, para meu desejo, para meu sossego! E não nada a reclamar já que nunca fui mesmo do tipo de ficar se arrependendo muito, definitivamente não estou nem um pouco arrependida e nem um pouco preocupada porque o que tiver que ser será !

'' Na vida tudo tem um porque, deixei me levar por você ♪ ''

Dedo Podre (:

Definitivamente eu tenho o DEDO PODRE, é seja para amizades, namoro, festas, lugares, livros, filmes, musicas ou até mesmo o sorvete!
Poise eu tenho um pequeno problema, porque sempre que vejo que aquele cara não vai me fazer nada bem eu vou atrás como se fosse um imã ás vezes eu fico totalmente abobada com o dom que certos caras tem, é o dom de me chamar atenção exatamente para o que não presta neles é infelizmente eu não tenho tido muita sorte com os ''caras'' hoje em dia todos que tu conheci tinham algum problema, haha é problema mesmo. Certo dia conheci um ''cara'' lindo, diferente e o melhor de tudo solteiro, bem logo após 15 minutos de conversa com ele eu percebi que ele não era o meu ''tipo'', bem dai conheci outro ''cara'' esse era simplesmente um deus grego é um DEUS mesmo lindo, inteligente, independente, atencioso, gentil, cavalheiro, educado aah ele era exatamente tudo o que eu sempre quis, mas ele tinha um defeito muito grave é ele já tinha namorada. Um BOM tempo depois eu sai com um amigo, mas também não era ele, na realidade foi mais por amizade do que por vontade, certamente eu meu arrependi e muito disso.
E hoje em dia ? hoje em dia eu to aqui, calma, tranquila, com muita paciência, e muito auto-controle, relevando muita coisa e to bem é ta tudo no caminho certo, com a velocidade certa, com a razão certa, com a paciência certa, com vontade certa.